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私塾网 >> 人间观察员 >> 那些经常换男女朋友的人,真的渣吗?

那些经常换男女朋友的人,真的渣吗? 2/2

意识到痛苦,却停不下来,不受控制的在上瘾行为中挣扎。

他们处于忠诚关系时,可能总会忍不住思考自己是不是错过了更好的?

不止一次的幻想前任,跟他们继续会不会更好,自己是不是应该把他们留在身边?

按照恋爱成瘾者的状态,他们永远无法找到那个“对的人”。

因为,对的人永远在下一个,他们无法在一段关系里靠岸。

恋爱无数的男女,一定渣吗?

经常换对象,和海王,虽然都是伴侣多,但本质上天差地别。

像“海王罗”一样的人,纯粹是管不住下半身的纵欲狂魔,玩弄女人感情,渣得彻彻底底。

但频繁更换伴侣的人,不一定就是渣男/女。

恋爱成瘾者习惯性用新欢来治愈自己在旧爱中还未平复的伤,

他们迅速分手,迅速开启新恋情,想一直处于热恋状态。

渴望恋人提供不间断的关爱和依靠,对自己始终保有热情。

进入平淡期后,热情淡却,他们不再感受到强安全感和价值感,这种反差会给恋爱成瘾者带来极大失落。

在正常人看来这只是平淡期,在恋爱成瘾者看来这就是“不合适”,应该结束了。

一段时间后,他们相信还是有“真爱”,只要能找到“对的人”拯救自己。

他们不能明白的是,错的不是伴侣,而是错在自己对爱情和恋人的期待太高。

没人能永远对另一个人保持高度热情状态。

恋爱成瘾,是他们一次次分手的致命原因。

他们看似在没完没了的谈恋爱。

其实只是试图通过爱情修复自己的创伤,弥补内心所缺失的感情上和生活上的稳定感。

把高度刺激的浪漫经历作为一种“纠正”自己,并让自己感到情绪稳定的方法。

为什么会有人恋爱成瘾?

1.和童年受到的创伤经历有关:

比如自卑、内向,情感上被父母、朋友忽视,长期得不到认同感。

长期被漠视的感觉会伴随着他们长大,他们会认为自己是“没价值”的,不值得被爱的。

所以他们会从爱情中疯狂寻求认同感。

害怕被抛弃,会反复确认对方,“到底还爱不爱我”。

这种恐惧感转化成了占有欲,控制欲,和讨好,在爱情中变得粘人。

2.缺乏稳定的自我价值:

恋爱成瘾者都是在爱情中寻找价值和认同感。

只有在恋爱中他们才感觉到自己是被需要的,被重视的,被肯定的。

对自身价值的评估完全依附另一个人,没有办法从内心赋予自己价值。

3.没有支撑自己的情感系统:

他们渴望从恋人那里得到太多,认为伴侣应该要满足他们的一切情感需求,这种想法太过梦幻。

他们一恋爱就会全身心投入其中,很少把时间分给家人、朋友。

处在这种状态太久,伴侣就是他们生活的中心。

亲情,友情等情感系统会逐渐崩溃瓦解。

我们的情感支撑系统应该是丰富的,一旦全部围绕一个人,人就无法忍受空窗期,需要一直有人填补空缺。

恋爱成瘾既像心理病症,却又难以诊断。

其实就是内心情感的缺失,希望以爱情来填补。

我们所有人在某种程度上都是恋爱成瘾者。

我们一生大部分时间都在追求、确立、维护爱情,失去爱情,谁都会痛苦。

一份关于英国25年来的性行为报告指出:

现代人换伴侣的频率越来越高了,性伴侣的数量也高于父辈两倍。

在英国,16到44岁之间的女性平均有7.7个性伴侣,男性“床伴数量”平均数高达11.7。

频繁换人的人,不一定是渣,可能就是陷入了恋爱成瘾(以恋爱经历作为功勋来炫耀的人除外)。

要想戒掉,首先要意识到自己是不是恋爱成瘾了(症状请对照上文)。

如果处于这样的状态,先不要谈恋爱,停止无意义的重复行为。

重要的是,要重塑自信,了解到自己是值得被爱的,放下在他人身上寻找认同感的期待。

要明白,世界没有完美的爱情,也没有完美的恋人。

那些完全依靠别人来肯定自己的恋爱成瘾者,结局肯定是被辜负。

恋爱不是越多越好,约炮也不是多多益善,反而还有艾滋风险。

只有一段稳定的亲密关系才能给人带来最高的幸福感。

有些人,你以为离开只是一时的,结果却是一辈子;

你以为,错过的只是暂时的,结果却是一生。

当你遇到那个看着你的时候,眼里有星星的人,就好好珍惜吧。

END

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