天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。
唉！我对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心里有个小小的声音却依然执拗要我起身。
孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都湿漉漉地贴在脸上带来丝丝凉意。停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开的信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒！
信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等侯几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再是他最在乎的宝贝，最心疼的小天使？……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？他们不是说“大学的恋爱就是过家家，今天和你，明天可以和他”吗？他们不是说“现代商品社会，爱情实在是奢侈品”吗？我为何不可以……为何不可以，哪怕淡忘他一点点，少爱他一点点？
我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套；为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……
宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有楼下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。是他？怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地站在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能？
他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地皱起眉头：“瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？”他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬃额头，他试图用手温来温暖我冰凉的颊：“晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗？去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办？……”
我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己更深地埋入他的怀抱，委屈地问：“你为什么不给我来信？”与其说我在怨他，不如说其中撤娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。
他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意：“对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们系队的主辩手。从初赛、复赛、半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同队辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄了灯以后，给你那几封短信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有了结果再给你一个惊喜。三天前的最后决赛，我们队终于胜了研究生队，取得了最后的胜利。我原想把奖品和你最喜欢的一大袋真味糖寄来，但是我收到你的信。我真的没想到我无意的疏忽，带给你那么大的伤害。看完信，我知道我必须来北京，我必须到你身边来，因为你需要我。所以，晔儿，我来了，赶了周末第一趟赴京的火车来到这儿。我曾经承诺要让你的生活里天天只有欢笑，没有泪水，可是我没有做到。对不起，晔儿，是我不好，原谅我！”
我的泪更加肆无忌惮了，透过泪雾，我凝视着他的眼睛，低低地说：“其实我从来都没有怪过你！”
他释怀地笑了，从背后的大包里拿出一只毛绒绒的白色博士猪：“这是我们的个人奖品，可以和你作个伴。我不在你身边的日子，你就拿它代替我作你暂时的出气筒好了！”“哈，我什么时候拿你作出气筒了？”我吸起嘴，给了他一拳头。
他笑着握住我的拳头，嘲弄地挑挑眉。然后他又剥了一颗真味糖，放到我嘴里：“喜欢吗？”
“喜欢！”我环住他的腰，他便拥紧我。
雨嬉笑着远去，风在我们周围舞蹈。雨过天晴，阳光必定灿烂无比……
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